Как исправить семейный разлад

является старшим редактором Aeon + Psyche. Ранее она была исполнительным редактором журнала Discover и главным редактором журнала Omni . Она является автором 16 книг по медицине, психологии и образу жизни, в том числе отмеченной наградой " Cure Unknown: Inside the Lyme Epidemic" (ред., 2013). Она живет в Нью-Йорке.

Отредактировал Кристиан Джарретт

Надо знать

Семейные отчуждения имеют основополагающее значение для человеческой истории, начиная с того дня, когда Бог выбросил Адама и Еву из сада. Точно так же в греческой мифологии есть Электра, которая убила свою мать, чтобы отомстить за отца, и Тантал, который приготовил своего сына и скормил его олимпийским богам. Тропа продолжается: просто посмотрите на жестоких врагов Тайвина и Тириона Ланнистеров, отцов и сыновей в сериале « Игра престолов» .

Эти выдумки отражают реальную жизнь. На протяжении веков и в наши дни семейные разлучения приводили к болезненным и разрушительным последствиям: король Генрих II всегда был на грани сопротивления и предательств со стороны своих сыновей; Брак Моцарта оставил его отчужденным от своего отца, контролирующего, придирчивого, невыносимого Леопольда; американский отец-основатель Бенджамин Франклин порвал со своим сыном Уильямом, который поддерживал британского короля. Затем произошел раскол между Рональдом Рейганом и его дочерью-активисткой Патти; и между Бараком Обамасом-младшим и старшим - список можно продолжить.

Особенно жестоки разногласия между братьями и сестрами. Сестры и звезды Голливуда Оливия де Хэвилленд и Джоан Фонтейн пожизненно враждовали. Джулия Робертс помогла финансировать битву за опеку над своим братом и коллегой-актером Эриком. От Клеопатры до Чингисхана сильные мира сего убивали или отрезали своих братьев и сестер в обычном порядке.

Я видел разрывы в собственной семье. Мой тесть, Hal, был старшим из четырех детей , рожденных от эмоциональных immolators , чьи бесконечные воюющий над всем, от денег , воспитания детей до секса, оторвал их брак друг от друга , прежде чем он повернулся 10. С его бонвиваном отец ушел, его жандарммать управляла домом с Хэлом в качестве своего первого помощника, жестокого исполнителя сурового режима. Эта роль продолжалась до тех пор, пока все братья и сестры не сбежали из-за брака, помещения в лечебное учреждение или во время командировок ВМФ. Пока они жили, еще 80 лет, эти братья и сестры никогда не упускали случая обвинить друг друга в преступности, безвкусии, психопатии и лени. Семейная традиция продолжилась, когда Хэл периодически угрожал отречься от своего единственного ребенка, моего мужа, за такие незначительные нарушения, как сбивание планки с разбитой оконной шторы.

Статистические данные об отчуждении семьи варьируются в зависимости от исследования, но всегда отрезвляют. В 2015 году психолог Ричард Конти из Университета Кина сообщил, что более 43 процентов из 154 опрошенных им студентов испытали отчуждение в семье. Более свежие статистические данные получены от Карла Пиллемера, семейного социолога и геронтолога, руководящего Корнельским семейным проектом примирения. В своей последней книге « Линии разлома: расколотые семьи и как их исправить».(2020), он сообщает, что среди репрезентативной выборки из 1340 американцев в возрасте 18 лет и старше 27 процентов проживали отдельно от родственников, в том числе 10 процентов проживали отдельно от родителя или ребенка, 8 процентов - от брата или сестры, а остальные 9 процентов отдалились от кузенов, теток, дядей, бабушек и дедушек и других родственников. Половина этих отчуждений длилась по крайней мере четыре года. Глядя только на ближайших родственников, по оценке Пиллемера, почти 20 процентов взрослых американцев сейчас находятся в отчуждении.

Эта холодная статистика опровергает человеческие страдания, вызванные отчуждением. «Отвержение со стороны семьи или решение уйти могут стать одним из самых травмирующих событий в жизни человека», - пишет исследователь социальной работы Кайли Аглиас в своей книге « Семейное отчуждение : вопрос перспективы» (2016). «Взрослых детей ругают за то, что они отчуждены от старшего родителя, или родителей стыдят за то, что они изгнали ребенка», а отчуждения между братьями и сестрами «часто вообще не замечают».

К счастью, группа терапевтов и социологов прокладывает дорогу обратно. Один из них - американский психолог Джошуа Коулман, автор будущей книги « Правила отчуждения».. Его интерес к этой сфере возник после того, как его собственная дочь, которой тогда было около 20 лет, оборвала его. «Это была самая болезненная и дезориентирующая вещь, которую мне когда-либо приходилось пережить», - говорит он мне. Он проконсультировался с рядом терапевтов, которые дали ему «ужасный, контрпродуктивный совет, от того, чтобы просить меня указать на все хорошее, что я сделал для нее, до требования, чтобы она поговорила со мной». Ничего из этого не сработало, поэтому Коулман придумал собственный план: он будет видеть все глазами дочери и брать на себя ответственность за ее жалобы. На это потребовалось время, но стратегия оказалась эффективной, и дочь вернула его. «Сейчас мы очень близко», - говорит он.

Дополнительная точка зрения исходит от Пиллемера. «Не могу жить с ними, не могу жить без них», - говорит он о семьях после десятилетий исследований. Несмотря на веселый взгляд на семью, изображаемый в СМИ, на самом деле «у большинства людей неоднозначный опыт», - говорит он. В рамках исследования для его более ранней книги « 30 уроков для жизни: проверенные и верные советы самых мудрых американцев».(2012), Пиллемер спросил пожилых людей об уроках жизни, которые они ценят больше всего. «Удивительное количество ... говорили об отчуждении семьи как о самом разрушительном [и] печальном» событии из всех, - говорит он. Не обнаружив почти никакого исследования по этой теме, Пиллемер взялся за дело, запустив серию исследований, включая общенациональный опрос и глубинные интервью. Эти люди, пережившие отчуждение, были «подавлены», - говорит Пиллемер. Но по мере продолжения интервью он столкнулся с меньшинством, которое успешно примирилось через 10, 20 или даже 30 лет. «Для них это было настолько мощно, это был такой преобразующий опыт», что Пиллемер переключил свое внимание на них, использовав их мудрость в своей новой книге « Линии разлома».

Стоит ли примирение? «Здесь нет волшебной пули… некоторые из этих ситуаций - неразрешимые», - говорит мне Пиллемер. «Но если это не опасная или оскорбительная ситуация», людям, как правило, лучше хотя бы попытаться восстановить связь. Почему? Потому что без примирения, как он пишет в своей новой книге, отчужденные отношения становятся «как сувениры из альбома для вырезок… застывшие во времени, но открытые для бесконечных интерпретаций». Но без доступа к другому, вовлеченные люди никогда не смогут исследовать, меняться и расти, сказал он мне. Итак, «если это не настолько болезненно, что это невозможно, - заключает Пиллемер, - я профессионал».

Что делать

Прежде чем вдаваться в подробности, самый важный совет для воссоединяющихся родственников, говорит Пиллемер, - противостоять желанию воссоздать прошлое вместо того, чтобы строить новое будущее. После того, как вы определите свою роль в разрыве отношений, не беспокойтесь о том, что произошло 40 лет назад - вместо этого найдите занятия, которые вам нравятся сейчас. Двигаться вперед.

Если ваш взрослый ребенок вас отрезал

Я говорю здесь о тех порывах, которые возникают, когда человек решает уйти из-за растущих обид, таких как чувство принижения или критики со стороны своих родителей, или когда его жизненный выбор в отношении сексуальности, карьеры или конкретного супруга не поддерживают, унижают или увольняют (запреты также могут быть ответом на вопиющее физическое или сексуальное насилие в детстве и в большинстве случаев выходят за рамки настоящего Руководства).

Представьте себе человека, с которым я беседовал, который изо всех сил пытался сохранить работу, будучи болен болезнью Лайма. Он жил дома с матерью, которая не могла понять, почему он не проводит с ней вечера вместо того, чтобы засыпать. «Если я полностью не капитулирую, она будет агрессивна», - сказал он мне. В конце концов, он нашел другое место жительства и три года не разговаривал с матерью. Он воссоединился с ней только после смерти любимого друга семьи, но затем последняя капля пришла еще через три года, когда во время его болезненного развода его мать отказалась от его брака, сказав: `` Вы просто цеплялись друг за друга в океане. чтобы ты не утонул ».

«Эта одна линия выделялась», - сказал он. В одиночку можно было бы простить такую ​​нечувствительность, но проблема была в том, что это было символом его матери и ее отношения к нему на протяжении многих лет. «Я сказал:« Ладно, пора бежать, позвоню позже ». Это был 2009 год ». Его мать пытается позвонить или написать ему каждый год или около того, но он никогда не отвечает. Он даже изменил свой Skype-дескриптор, чтобы она не могла застать его врасплох в Интернете.

Если вы, как родитель, оказались в такой ситуации, внезапно оторвавшись от ребенка, которого вы вырастили, вот что нужно делать, основываясь на терапии примирения Коулмана:

  • Признайте, что вы, вероятно, больше путешествуете по примирению, чем взрослый ребенок, который ушел, - говорит Коулман. Чтобы собраться вместе, постарайтесь увидеть проблемы глазами взрослого ребенка, помня об его эмоциональном здоровье. Относитесь к их жалобам с сочувствием и без защиты. Не реагируйте обиженным или негативным образом на жалобы разлученных взрослых детей, иначе вы продолжите чувствовать себя отравленным и спровоцируете продолжающуюся эмоциональную аллергию. Поэтому вместо того, чтобы защищаться, выйдите за пределы собственных обид и станьте соисследователем, чтобы вместе посмотреть, что пошло не так.
  • Поддерживайте чувства взрослого ребенка, выбирая большой путь и исправляя слепые пятна, которые у вас могли возникнуть, когда они росли. Попробуйте сказать что-нибудь вроде: «Мне очень жаль, что я так сильно тебя обидел». Я этого не осознавал ». Предложите развиваться или пойти на терапию, чтобы одни и те же проблемы не повторялись. Если ваши звонки или сообщения остаются без ответа, вы можете подумать о том, чтобы отправить письмо о возмещении ущерба, в котором вы берете на себя полную ответственность за проблемы, возникшие в детстве, и предлагаете помочь вырастить новые, более отдельные и более позитивные отношения сегодня.
  • Имейте в виду, что обиженный человек часто не хочет извинений за определенные вещи. Вместо этого они часто испытывают более общее чувство обиды на все свое детство или на то, как вы относились к ним. (Коулман считает, что родительское воспитание, страдающее клаустрофобией, побудило многих родителей из поколения бумеров возложить на своих детей нездоровое бремя, которое теперь находит освобождающим уйти, поддержанный мемами об освобождении счастья и независимости.) По этим причинам извинения. Само по себе часто бывает только первым шагом, и достаточно редко - более важным является обещание осуществить настоящие изменения. Если примирение зависит от новых границ отношений, уважайте эти границы явно. Постарайтесь не использовать ядовитые слова или действия, которые могут снова вызвать отчуждение.

Если вы инициировали отчуждение и чувствуете, чтопришло время примириться

Такого рода примирение сложно рассмотреть, и для этого потребуются усилия. Но при желании награда может быть велика. Возьмем, к примеру, Линн (имя изменено), писателя и фотографа, пишущую о приключениях и дикой природе. Когда ей было 14 лет, Линн рассказала мне, что ее мать, наркоманка барбитуратов, умерла от передозировки, а ее отец, алкоголик, который мог злоупотреблять, не смог вмешаться. Линн бросила школу и в 16 уехала из дома, чтобы зигзаг. -загнать по стране в фургоне хиппи. В конце концов, когда ей было за двадцать, она оборвала отца, потому что «он был придурком, не заботился и не помогал». Построила престижную карьеру, вышла замуж, родила сына. Однажды ночью, через 15 лет после того, как она закрыла глаза от отца, ей приснился яркий сон, побуждающий ее восстановить связь. «Мое бессознательное вспомнило глубокие фундаментальные отношения», - говорит она. Она позвонила ему, прилетела к нему,И остальное уже история. Мужчина, который встретил ее, бросил пить, был взволнован, услышав ее, и приложил великолепные усилия, чтобы быть отцовским и обеспокоенным. Они остались на связи и у них сложились прекрасные отношения. Мы прекрасно разговаривали пять лет, пока он не умер.

Есть много таких вдохновляющих историй, но, прежде чем самому вступить на такой путь, необходимо проявить должную осмотрительность:

  • Пиллемер рекомендует провести анализ затрат и выгод, прежде чем связываться с человеком, которого вы отключили. Спросите себя, готовы ли вы к примирению. «Вы действительно должны сесть и написать повествование, потому что почти каждый отчужденный человек имеет это повествование о том, что произошло», - говорит он. «Взвесьте все за и против [повторного установления контакта]».
  • Оцените свою ответственность в отчуждении, даже если вы в конечном итоге решите, что это не ваша вина. По словам Пиллемера, почти все отчуждения имеют две стороны, и, как правило, оба человека играют определенную роль.
  • Откажитесь от попыток совместить свое прошлое с прошлым другого человека. Так вы думаете, ваш брат Билл был садистом, когда вы были детьми? Ну, Билл говорит, что просто дразнил тебя, как и все братья. Пришло время построить новые отношения и оставить прошлое позади.
  • Установите точные условия взаимодействия. Пиллемер, как и Коулман, обнаружил, что те, кто успешно примирились, установили новые границы. Многие из тех, кто примирились, решили дать отношениям последний тест, последний шанс, оговорив минимальное поведение, которое они примут, установив четко обозначенные границы, прежде чем снова расстаться. Одна дочь перестала разговаривать по телефону, как только ее мать нажала на кнопку. Только что примирившийся сын согласился, что его родители могут навещать его, но вынужден был остановиться на Airbnb.
  • С осторожностью относитесь к терапии. Коулман говорит, что некоторые терапевты могут несправедливо повлиять на клиента против члена семьи. «Одна из огромных проблем в том, что терапевтические нарративы полностью вторглись в то, как мы думаем о себе», - говорит он мне. Благодаря такому подходу любая жизненная проблема «возвращается к тому, что родители делали или не делали в детстве», и эта перспектива может быть разрушительной. С другой стороны, говорит Пиллемер, терапия может создать более сильное чувство собственного достоинства, позволяя вам подходить к отношениям менее уязвимым образом. Вам нужно, чтобы обе стороны в терапии работали над проблемами отчуждения? Многие терапевты думают, что это так, но работа Пиллемера предполагает, что это не так. Фактически, большинство его собеседников по примирению проходили терапию в одиночку, чтобы оценить свою собственную роль в отчуждении, прежде чем пытаться восстановить связь.
  • Рассматривайте примирение как двигатель будущего личного роста. Собеседники Пиллемера рассматривали примирение как истинное достижение, и успех заставлял их чувствовать себя на вершине мира.

Если отчуждение кажется постоянным, несмотря на все ваши попытки примириться, или потому, что вы чувствуете, что человек, которого вы отрезали, действительно недостойен второго шанса:

  • Знайте, что вы не одиноки. Каждый пятый человек страдает отчуждением. «Это проблема, о которой, в отличие от всего остального в нашем открытом обществе, люди не говорят», - говорит мне Пиллемер. Найдите группу поддержки из сверстников, с которой вы можете обсудить свою историю и выразить свою боль без осуждения, или поищите отзывчивых друзей, с которыми можно провести отпуск, - людей, которые будут просто слушать вас с любовью.
  • Если вас ошибочно обвинили в жестоком обращении или если сейчас не представляется возможным примирение, обратите внимание на «радикальное принятие». Это означает «принять то, что вы не можете измениться в этот момент и, возможно, никогда не сможете измениться», - пишет Коулман в своей новой книге. «Тебе грустно? Грустить. Не осуждайте его, не отталкивайте, не уменьшайте и не пытайтесь контролировать его прохождение ». Он отмечает, что наряду с эмпатией «время и принятие могут быть мощными средствами исцеления, если мы им позволим».
  • Держите дверь открытой и не держите зла. Вы никогда не знаете, когда член вашей семьи может решить дать ему еще один шанс, и, если это произойдет, будьте готовы перестроить новое будущее вместо того, чтобы бесконечно пересказывать прошлое.

Ключевые моменты

  • Распад семьи и разлука могут охватывать поколения большой семьи. В таких случаях отрезания стали эмоциональной стратегией борьбы с дискомфортом или разногласиями вместо того, чтобы доводить дело до конца. В других случаях разрыв отношений наступает после вопиющего насилия. Если вы испытали отчуждение, в конечном итоге вам решать, оставаться ли отчужденным или пытаться примириться, часто с жесткими новыми границами.
  • Если вы приступаете к примирению, не поддавайтесь желанию воссоздать прошлое вместо того, чтобы строить новое будущее.
  • Если ваш взрослый ребенок отрезал вас, постарайтесь увидеть проблемы глазами этого взрослого ребенка, помня об их эмоциональном здоровье.
  • Если вы были тем, кто инициировал отчуждение и чувствуете, что пришло время примириться, взвесьте все за и против восстановления контакта и будьте готовы признать свою роль в отчуждении.
  • Обдумайте свою лучшую стратегию примирения. Медленное и осторожное общение часто бывает к лучшему. Подумайте, какова ваша чувствительность? Какие границы вы можете установить для более безопасного повторного въезда? Готовы ли вы сами отпустить прошлые обиды, если отношения могут быть здоровыми здесь и сейчас?
  • Радикальное принятие. Если вы не можете примириться, важно горевать, но также, в конечном счете, принять ситуацию, чтобы дать себе пространство и свободу жить своей жизнью без состояния постоянного горя. Как написала в Твиттере писательница Айшат Аканби: «Забота о себе также не спорит с людьми, которые склонны неправильно понимать вас». Никогда не оставляйте надежду на примирение, но в определенный момент примите то, что есть.

Выучить больше

В Центре изучения семьи Боуэна, расположенном в Вашингтоне, округ Колумбия, местные эксперты рассматривают отчуждение через призму семейной истории, уходящей корнями в прошлое. Прекращение отношений становится эмоциональной стратегией борьбы с дискомфортом или разногласиями и может охватывать поколения большой семьи. Действительно, директор центра, психолог Энн Макнайт, обнаружила, что принципы сработали в ее собственной семье, когда она поняла, что ее отец, один из четырех братьев и сестер, едва упомянул двоих из них.

Однажды, проезжая через город в Индиане, откуда приехал ее отец, она связалась со своей отчужденной семьей и получила от них тонкое понимание своего отца как ребенка, так и мужчины. Это знание отразилось еще тогда, когда, прямо перед смертью ее матери, собственная сестра Макнайта отвергла всю семью, по-видимому, навсегда. Макнайт смогла увидеть, как закономерности воспитания ее отца, в том числе чрезмерная непереносимость раздражителей, проявились в ее. Это не вернуло ее сестру, но помогло ей понять. Как выяснилось, «так семья справлялась с напряжением на протяжении нескольких поколений», - говорит Макнайт.

Независимо от того, существует ли отчуждение в вашей большой семье, если вы беспокоитесь о том, что можете пойти по пути разрыва с близким человеком, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы сделать свою семью иммунизированной от этой болезненной будущей судьбы:

  • Подумайте, как гиперпривязанность, поддерживаемая некоторыми теориями воспитания детей, может в дальнейшем привести к еще большему отчуждению. Если как родитель вы придерживаетесь того типа родительской привязанности, который популярен сегодня среди некоторых миллениалов, обязательно вовлекайте своих детей в занятия, которые также менее интенсивны и в большей степени ориентированы на других. Убедитесь, что вы и ваши дети поддерживаете здоровую дружбу за пределами семейного пузыря.
  • Остерегайтесь раздражителей, которые могут накапливаться у других в ответ на ваше поведение. Люси Блейк, семейный исследователь из Университета Эдж-Хилл, говорит мне, что нет двух одинаковых отчуждений. Но большинство из них не возникает из ниоткуда. Ее исследования показывают, что проблемы закипают и накапливаются до тех пор, пока спина верблюда не сломается. Постарайтесь не добавлять последнюю каплю.
  • Помните, что отчуждение, кажется, передается среди членов семьи как стратегия выживания. Иногда человек настолько токсичен и опасен, что его нельзя и не следует терпеть. Но многие люди расходятся с семьей за гораздо меньшие деньги. Если вы используете отчуждение как средство общения с трудными людьми, близкие люди могут усвоить эту стратегию и однажды использовать ее как способ справиться с вами.
  • Изучите свою расширенную семью на предмет отчуждения; если можете, проследите закономерности семейного отчуждения и единства, восходящие к двум-трем поколениям или более. Теория Боуэна, названная в честь американского психиатра и пионера семейной терапии Мюррея Боуэна, предлагает попытаться поговорить с давно потерянными членами, от кузенов до теток. Если отчуждение - это тема истории вашей семьи, понимание этой истории и эмоционального фона может помочь вам более спокойно принимать раздражители от других и предотвратить повторение цикла.

Ссылки и книги

Новаторская британская некоммерческая организация Stand Alone поддерживает и повышает осведомленность о взрослых, разлученных со своими семьями или детьми. Их сайт содержит информацию об онлайн-группах поддержки и подкастах для отчужденных родителей и их потомков.

Проект примирения семьи Корнелл - это большое исследование, посвященное тому, что нужно для исцеления семейных разрывов. Их сайт дает возможность участвовать в исследованиях и читать вдохновляющие истории тех, кто излечил трещины.

Карл Пиллемер из Корнельского проекта по примирению семей описывает свое исследование семейного примирения в этом видео на YouTube.

Эпизод о семейном отчуждении из подкаста «Социология приложения» дает отличный обзор темы, основанный на интервью с исследователем коммуникации Кристиной Шарп из Вашингтонского университета.

В книге « Правила отчуждения» (готовится к выпуску в 2021 году) психолога Джошуа Коулмана описывается его система исправления разрывов, основанная на понимании своей роли в проблеме, тщательном составлении писем о возмещении ущерба и предоставлении потерянным членам семьи времени и пространства.

В книге геронтолога Карла Пиллемера « Линии разлома: разрушенные семьи и как их исправить» (2020) представлены интервью с людьми, которые успешно примирились после семейных разломов.

В своих мемуарах Shadow Daughter (2018) журналист Гарриет Браун объясняет, почему иногда примирение после отчуждения невозможно.

Книга психотерапевта Кэти Маккой « Мы больше не разговариваем» (2017) исследует все тонкости отчуждения родителей и их взрослых детей.

Отказ от ответственности

Это руководство предоставляется только в качестве общей информации. Это не заменяет независимых профессиональных медицинских консультаций или рекомендаций по здоровью, адаптированных к вашим конкретным обстоятельствам. Если вы боретесь с психологическими трудностями, мы рекомендуем вам обратиться за помощью к профессиональному источнику.

ПОПУЛЯРНЫЕ СТАТЬИ