Как справиться с нарциссическим родительским отчуждением? Учтите эти советы

Существует мало исследований нарциссического родительского отчуждения, и многие, кто испытал этот аспект нарциссизма, отчаянно пытаются найти помощь. Эта статья написана для решения проблемы только с психологической точки зрения, чтобы дать тем, кто справляется с этой ситуацией, советы и стратегии. Однако можно также обратиться за юридической помощью.

Что такое родительское отчуждение?

Синдром нарциссического отчуждения родителей относится к психологическому манипулированию ребенком отчуждающим родителем (нарциссическим родителем). Манипуляция обычно приводит к отторжению ребенка, его презрению и отсутствию сочувствия по отношению к другому целевому родителю.

Хотя родительское отчуждение может происходить даже тогда, когда нарциссизм не является фактором, для целей этой статьи я буду обсуждать родительское отчуждение, которое было спровоцировано нарциссическим родителем.

Если вы являетесь «целевым» родителем этого синдрома или если вы пытаетесь помочь целевому родителю, то следующие стратегии могут оказаться полезными.

Возможно, вам придется вступить в бой, даже если вы предпочитаете избегать конфликта.

Некоторые отчужденные родители, с которыми я работал, назвали это битвой, в то время как другие сочли этот термин слишком легким и предпочли «войну». Даже если вы не хотите ссориться со своим вторым родителем, их поведение может вынудить вас принять меры по сохранению опеки или посещения ваших детей.

Найдите терапевта

Возможно, вы пытались сотрудничать со своим вторым родителем. Вы могли бы предложить вместе найти психотерапевта и даже попытаться привлечь их к семейному или семейному консультированию. Но если человек с нарциссизмом не хочет участвовать в терапии, не верит, что сделал что-то плохое, или не хочет меняться, вы вряд ли далеко продвинетесь. Это помогает понять, что у вас нет «типичной» ситуации. Человек с нарциссизмом, возможно, уже сумел манипулировать или повредить ваше самоощущение разными способами. Вам может казаться, что они разбили ваши мечты о любви и сокрушили ваше сердце. Что вы делаете сейчас, когда они кажутся связанными и полными решимости забрать детей, которых вы цените больше всего на свете?

Совместное воспитание враждебного противника - непростая задача, и это может быть еще сложнее, если вы хотите, чтобы то, что вы чувствуете, не перетекло и не повлияло на ваших детей. Вам нужно будет выяснить, как воспитывать своих детей, несмотря на чувства, которые вы испытываете к другому родителю, а также чувства и поведение, которые они демонстрируют по отношению к вам.

Хорошее место для начала - выяснить, как примириться с реальностью. Обычно бесполезно размышлять о несправедливости всего этого, о своих чувствах ненависти и обиды или о том, что все стало настолько трудным. Скорее всего, у вас будут эти негативные мысли, эмоции и чувства, но вы сможете лучше их обработать, обсудив их с друзьями и семьей или вашим консультантом и записав их в дневник.

Создайте план и развивайте свои ресурсы.

Справиться с родительским отчуждением непросто. Это может быть чрезвычайно болезненно, когда ваши дети сопротивляются вашим попыткам наладить отношения или считают вас «плохим» родителем, что часто бывает. Обиженный или из-за желания сделать лучшее для своих детей, вы можете задаться вопросом, не лучше ли отказаться от борьбы. Но это может означать отказ от опеки, вашего права воспитывать собственных детей или даже видеть их сколько угодно.

Сражения нельзя вести в одиночку. Вам понадобится много ресурсов, чтобы пройти по труднопроходимой местности. Некоторые потенциальные ресурсы включают союзников, юристов, строгие границы, стратегии самопомощи, хорошего консультанта, стратегии воспитания и личную силу. Если человек манипулирует вами, а также вашими детьми, манипуляция может достигнуть точки, когда вы почувствуете, что не можете доверять своей собственной реальности. Присутствие друга или члена семьи, когда вам нужно поговорить с вашим вторым родителем, может быть полезным способом сохранить равновесие. Хороший консультант поможет вам найти оптимальные способы обсудить ситуацию с вашими детьми, а также порекомендует семейное консультирование.

Также может быть полезно присоединиться к группе поддержки родителей, пострадавших от родительского отчуждения. Если вы не можете найти его локально, вы все равно сможете найти полезные ресурсы и поддержку в Интернете. Если вы можете найти людей, которые сталкивались с подобными ситуациями, их советы могут быть полезны, по крайней мере, в качестве поддержки.

С помощью вашего консультанта и юридической помощи разработайте план рассмотрения и рассмотрения обвинений, которые могут быть выдвинуты против вас. У вас есть доказательства, чтобы опровергнуть утверждения, которые вы считаете ложью? Найдите доказательства. Записывайте любые инциденты или противоречивые утверждения, не вступая в конфликт с одним из родителей и не участвуя в нем. Пригласите друга или надежного члена семьи, когда вы встречаетесь со своим вторым родителем, чтобы забрать или отвезти ваших детей. Это может быть хорошей идеей для вашего благополучия и безопасности, но свидетель также может быть полезен в случае судебной тяжбы.

Суть в том, что поддерживающие друзья и семья могут помочь вам справиться с этой проблемой. Эти люди нужны вам, чтобы вы могли осмыслить свои чувства, получить хороший совет и разработать план движения вперед.

Береги себя.

Я считаю, что особенно важно не забывать любить себя через эту главу своей жизни. Проявляйте прощение по отношению к себе за небольшие ошибки, которые вы могли совершить в прошлом, будучи супругом или родителем, и вместо этого предложите себе сочувствие и понимание. Если ваши отношения характеризовались насилием, помните, что вы сейчас вне их. Напоминание себе о своей решимости жить без жестокого обращения может быть хорошим первым шагом, но затем напомните себе, что это может распространяться и на любую резкую самокритику, которая существует в вашем собственном уме. Помните: сочувствие к себе необходимо для продвижения вперед.

Ваше физическое здоровье также важно. Чтобы поддерживать хорошее физическое здоровье, старайтесь есть питательную пищу, много спите и занимайтесь спортом. Помните о связи между эмоциональным и физическим здоровьем: наличие надежных и безопасных людей в вашем кругу влияния может помочь вам оставаться позитивным и сохранять спокойствие. Выдержать давление может быть еще труднее, если вы не заботитесь о своем здоровье - эмоциональном и физическом, - поэтому сделайте заботу о себе своим главным приоритетом.

Совместное воспитание враждебного противника - непростая задача, и это может быть еще сложнее, если вы хотите, чтобы то, что вы чувствуете, не перетекло и не повлияло на ваших детей.

Если вы религиозный или духовный человек, обращение к духовным или религиозным лидерам в вашем сообществе и к высшей силе, в которую вы верите, может помочь вам почувствовать себя сильнее и не одиноким. Независимо от того, медитируете ли вы, молитесь или соединяетесь каким-либо другим способом, многим полезно «восполнить» пустые психологические резервы таким духовным путем.

Используйте мудрость.

Вспомните стратегии, которые ваш второй родитель, возможно, использовал, чтобы манипулировать вами в прошлом, и не позволяйте этой тактике работать на вас сейчас. Может быть трудно понять, что вами манипулируют, когда это происходит, особенно когда вы в первую очередь заботитесь о своих детях. Постарайтесь руководствоваться своими чувствами. Вы чувствуете гнев, смущение, вину или стыд? Найдите минутку, чтобы подумать, почему вы так себя чувствуете.

Если вы считаете, что вами манипулируют, не позволяйте себе бурно реагировать, но заранее спланируйте, когда те же стратегии могут быть использованы с вашими детьми. Обсудите возможные варианты со своим консультантом. Установление твердых границ и их соблюдение может помочь вам избежать «ловушек».

Если в ходе ваших отношений с вашим со-родителем вы узнали о конкретной тактике, которую они использовали - лжи, газлайтинг, нарушение границ, гнев или игра в роли жертвы, и многие другие - вы сможете используйте эти знания хотя бы для того, чтобы подготовиться и предупредить себя.

Вы можете испытывать гнев и другие подобные эмоции по отношению к другому родителю. Возможно, вы выбрали прощение. Вы можете понять, что их действия связаны с проблемами психического здоровья, такими как нарциссизм. Независимо от того, как вы относитесь к ситуации, может быть полезно сохранять спокойствие при личном общении с одним из родителей. Постарайтесь сдержать свои эмоции и чувства вместо того, чтобы давать им реакцию, которую они могут искать.

Знай свои слабые стороны.

Другой родитель, вероятно, уже знает ваши слабости и может попытаться использовать их против вас.

Я считаю, что лучший способ противодействовать использованию своих слабостей - это знать эти слабости самостоятельно. Будьте честны и открыты самому себе. Если это то, с чем вы боретесь, вам может быть полезно обсудить это с вашим консультантом. Развитие вашей личной силы может помочь вам научиться принимать свои слабости как часть себя и принимать их. Если есть какие-то из этих аспектов, которые вы можете и хотели бы изменить, вы можете разработать план для этого.

Но даже простое признание своих слабых мест - отличное упражнение в принятии себя. Как только вы сможете принять свои собственные страхи и предполагаемые недостатки, эти вещи, вероятно, потеряют всякую власть над вами. Если вы в порядке с собой, со всем, кем вы являетесь, кому-то будет намного труднее использовать любой аспект вашей личности против вас.

Не упускайте из виду свои сильные стороны, рассматривая свои слабые стороны.

Не соревнуйся.

Иногда родители пытаются купить лояльность своего ребенка (детей), вытаскивая все навороты, когда дело доходит до обещаний, подарков и привилегий. Родитель не может прямо заявить, что эти вещи обмениваются на лояльность детей, но это обычно подразумевается или явно сообщается невербально.

Может быть трудно устоять перед желанием соревноваться, но вместо этого постарайтесь сосредоточиться на себе и своих родительских ценностях. Для вас по-прежнему важно понимать дилемму, с которой сталкиваются ваши дети. Без полного понимания ситуации эти навороты им привлекательны. Поймите это, а также используемую тактику манипуляции.

Что может принести вам большее душевное спокойствие, чем попытка соревноваться с вашим вторым родителем, так это рассмотрение того, что вы можете предложить своим детям. Каковы ваши личные сильные стороны и ценности? Хотя они могут быть нематериальными или иметь денежную ценность, «подарки», имеющие внутреннюю ценность, будут поддерживать ваших детей на протяжении всей их жизни:

Независимо от того, что происходит в вашей личной жизни, особенно в том, что касается проблем, с которыми вы сталкиваетесь со своими вторыми родителями и детьми, это может помочь избежать траты всей вашей энергии на то, что не работает. Сохранять позитивный настрой может быть сложно, но попробуйте практиковать благодарность, просыпаясь каждое утро и приветствуя день.

  1. Сочувствие
  2. Проверка
  3. Безопасность
  4. Стабильность
  5. Сила
  6. Хорошее ролевое моделирование
  7. Присутствие
  8. Настройка
  9. Среда, свободная от злоупотреблений

Ваши дети могут не сразу осознавать ценность этих ценностей, но постоянно демонстрируйте свою любовь и привязанность к ним и стремитесь практиковать эти ценности, даже когда это трудно.

Наслаждайся жизнью.

Независимо от того, что происходит в вашей личной жизни, особенно в том, что касается проблем, с которыми вы сталкиваетесь со своими вторыми родителями и детьми, это может помочь избежать траты всей вашей энергии на то, что не работает. Сохранять позитивный настрой может быть сложно, но попробуйте практиковать благодарность, просыпаясь каждое утро и приветствуя день. Замечайте хорошие вещи, которые у вас есть, и помните о том, за что в жизни вы благодарны, вместо того, чтобы сосредотачиваться на негативе.

Еще одна полезная практика - ежедневно демонстрировать детям стойкость и уверенность. Вы делаете это, живя этими ценностями, искренне показывая своим детям свою силу и любовь к ним. Дети могут естественно тяготеть к силе. Если вы сможете показать себя и своих детей непоколебимой и позитивной силой в процессе хорошей жизни, вы сможете свести к минимуму любой ущерб, причиненный другим родителем. Фактически, это может быть одним из самых важных дел, которые вы делаете для своих детей в долгосрочной перспективе.

Я надеюсь, что некоторые из этих стратегий будут полезны, когда вы попытаетесь справиться с проблемами, которые могут возникнуть на вашем пути при совместном воспитании детей, когда вы переживаете отчуждение родителей. Нарциссическое насилие часто бывает настолько личным и коварным, что людям, не испытавшим его, может быть трудно полностью понять, насколько пугающим и далеко идущим оно может быть. Независимо от того, насколько сильно вы поддерживаете, вы можете чувствовать себя одиноким, как будто другие люди в вашей жизни понятия не имеют, с чем вы сталкиваетесь.

Но помните, что вы не одиноки. Развитие доверия и веры в себя и расстановка приоритетов в своем благополучии могут помочь вам оставаться сильными. Если вы еще не работаете с сострадательным психотерапевтом или консультантом, поиск того, кто имеет подготовку или опыт, подходящий для вашей ситуации, также может оказаться очень полезным.

Использованная литература:

  1. Чилдресс, Калифорния (2015). Модель родительского отчуждения, основанная на привязанности: основы. Клермонт, Калифорния: Oaksong Press.
  2. Дарнелл, Д. (2008). Симптомы родительского отчуждения. PsyCare. Получено с https://www.parentalalienation.com/articles/symptoms-parental-alienation.html.
  3. Саймон, Г. (2011 ). Нарушение характера . Марион, Мичиган: Parkhurst Brothers Publishers Inc.

© Авторские права 2018 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Шари Стайнс, психотерапевтом из Ла-Хабра, Калифорния.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Прочитайте больше

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Неверный адрес электронной почты.

Пожалуйста, подтвердите, что вы человек.

  • 35 комментариев
  • Оставить комментарий

То, что вы защищаете и советуете, способствует развитию злокачественного нарцисса. У детей, потерпевших, мало денег, и поэтому они не представлены? Совместное воспитание? Со злым нарциссом такого не бывает. Есть бегство от злокачественного нарцисса, вот и все, просто бегство. Хотя я понимаю, что терапия с нарциссом и его помощником может быть дойной коровой, пока страдают дети, на самом деле вы находитесь на шаткой моральной основе. Я к тебе. Покайся. Помогайте нуждающимся. Найти путь.

Zoegotmojo

^^^ Это. Хорошо сказано, Тай.

Лучше всего попытаться получить полную опеку над ребенком, если это возможно, хотя это сложно, если они манипулировали вашим ребенком или судом, чтобы они думали, что проблема в ВАС.

Удачи.

Полная опека? В Америке? Это худшая страна, где закон так предвзят и поддерживает только женщину, а женщину не поправляют вообще. Из-за судебной системы и бесполезных юристов я потерял обоих своих детей, но моя бывшая жена все еще отчуждает их, и теперь им уже 18 лет, и они даже не разговаривают. То есть это глупости, которые совершила моя бывшая жена, потому что суд позволил ей делать то, что она могла делать. Если бы суд исправил ее поведение, этого бы не случилось. Бесполезный. Я вообще сожалею, что пришел сюда.

Джон,

я мама и я в одной лодке с тобой. У меня 3 мальчика в суде не работали. Это не мужчина или женщина, это дело суда / судьи. Семейный суд позволяет судьям делать то, что им нравится. И нам некогда было обращаться за помощью. Я буду здесь всю ночь со всей своей печалью. Мы просто родили ребенка с плохими людьми, мы не ожидали, что это произойдет. И никто не видит грустных людей за хулиганами.

Ларалы

Ситуация сложная. Я писал об этом

momisawake.wordpress.com/

Жюль

Должны быть разные руководящие принципы для решения проблемы отчуждения родителей, когда ребенку младше 12, 12-18 и старше 18 лет. Я вижу, что многие отцы успешно отчуждают мать, когда ребенок достигает подросткового возраста, и это наиболее вероятно из того, что я Наблюдается, чтобы распространяться и во взрослые годы. Мой бывший отказывался видеться с детьми (один из них был младенцем) в течение пяти лет после нашего развода, затем начал время от времени встречаться с ними, когда они были в среднем детстве, и набросился, когда они вступили в трудный период подросткового возраста. Возможно, это время, когда мать-одиночка больше всего нуждается в поддержке, но он воспользовался этой возможностью. Динамика различается в зависимости от периода и юридических вариантов.

Мишель

Жюль:

Это было точно. Со мной случилось то же самое. Поиск дополнительных ресурсов в отношении пренебрежения и отказа, а затем просачивания в подростковом возрасте и возможного «захвата» и отчуждения мамы в этот момент. У вас есть дополнительная информация ??

Это случилось и со мной ... когда мои девочки стали подростками и в основном могли физически заботиться о себе, мой бывший набросился на них, чтобы убедить их жить с ним, чтобы избежать алиментов. Это было не внезапно, в течение многих лет он скармливал им ложную информацию обо мне, проверял их поведение и обвинял всех остальных в их проблемах вместо того, чтобы брать на себя ответственность. Они никогда не ошибаются, все остальные виноваты ... теперь они настроены на постоянную жертву, имеют право на существование и мало что делают, чтобы помочь себе, потому что они не учатся на своих ошибках, потому что не видят в них ошибок. Мне противно, что их жизни разрушил их отец - один из двух людей, которым дети доверяют свою жизнь, чтобы вести их к тому, чтобы стать хорошими людьми и вести успешную и продуктивную жизнь.Как мать, вынужденная смотреть на это, я чувствую себя бессильной ... это все равно, что смотреть, как ваших детей ведут по дороге, полной ловушек, опасных поворотов и ядовитых животных, и в конечном итоге они сбиваются со скалы, не имея возможности что-либо сделать, чтобы это остановить. Как человека он сокрушил меня, физически и эмоционально разорвав на части. Я больше никогда не буду прежним …… едва цепляюсь за рассудок и пытаюсь сама не спрыгнуть со скалы.

Никки

То же самое!

Я нахожусь в гуще событий, когда пишу в поисках ресурсов… руководства… и способов найти / создать систему поддержки после того, как он переехал через всю страну с детьми. Он со своей семьей, у меня ее нет. Ему удалось так повернуть детей, что они так мало обо мне думают, что это БЕЗУМНО. Он солгал в суде, чтобы получить временную опеку. Мне нужен адвокат, но я еще не смог собрать достаточно денег, и время идет и проходит….

Jross

Я мать, переживающая именно эту ситуацию с моими тремя сыновьями, отец он нарк ... мы согласны, что они тоже будут с ним, пока я не уладил нашу жизненную ситуацию, просто не стало скучно ... он позвонил и сказал, что решил, что должен оставить их так как мы закончили .. Он отказал мне видеть их он будет оправдываться и вступать в аргументы или не отвечает или не говорит мне, что он занят .. он набросился на меня, украл мой телефон и увидел, что я общался с вами, у него были две подруги тогда .. Он использует это против меня с октября прошлого года .. Меня преследуют и постоянно называют по именам, пытаясь протянуть руку помощи ... Я чувствую себя беспомощным, я хочу полную опеку, потому что он только усугубляет ситуацию для меня, даже находя причину тоже дрался со мной .. он рассказал моим сыновьям о моей личной жизни и сказал, что я живу с другим мужчиной, который я тоже должен был объяснить моему сыну, это неправда .. мой младший тоже отказывается сказать, что я люблю тебя .. я не могу позволить его выиграть!Я люблю своих детей, у меня есть доказательства, сработает ли это.

Джилл Н.

Я прохожу через ту же самую злую практику, которая называется отчуждением родителей, что ужасающе душераздирающе. Я подавлен в постоянной агонии и тревоге разлуки, мягко говоря. Если есть адвокат, я ищу совета, как с этим справиться и спасти свои дары от этого ужасного психологического и эмоционального насилия. Дай Бог мне благодати продолжать.

Дженнифер

Я выживший. Моему бывшему потребовалось 10 лет, чтобы выполнить свою миссию, и он проделал хорошую работу. У меня было 3 ребенка и 2 внука - теперь они у него. Во-первых, для любого родителя (мужчины или женщины), проходящего через это, документ ДОКУМЕНТ. Родительский союз быстро превратился в эпидемию в этой стране, и большинство семейных судов начинают наказывать агрессивного отчуждателя. Однако у вас ДОЛЖНА быть конкретная документация. Если вы можете себе это позволить, ПОЖАЛУЙСТА, начните водить своих детей к терапевту. Ущерб, который им наносится, невосполним. Если вовлечь их в терапию на более раннем этапе процесса, это не только предоставит вам конкретную документацию, но и может просто спасти ваши отношения с вашим ребенком (детьми). Я хотел бы сделать это с самого начала. Наконец,поймите, что это не имеет ничего общего с тем, что лучше всего для вашего ребенка - это все связано с тем, что другой родитель решает быть судьей, присяжным и палачом. Мне потребовалось 10 лет, чтобы понять, что я отличная мама. Он почти уничтожил меня… ПОЧТИ. Я все еще стою и быстро выздоравливаю. Мои молитвы о том, чтобы все родители оплакивали живого ребенка.

Ричард

Я схожу с ума. Моя дочь, за которой я ухаживал с 6 месяцев до 4 лет, хотела переехать в свой комсом, она в США, я в России. Я американка, мама русская. Мама любит США, мне здесь нравится. Мать нарциссична, ее новый муж слишком строг и самовлюблен, они лгут моей дочери, контролируют ее мысли, ее речь, все игрушки и книги, которые я купил, были запрещены. Они угнали ее WhatsApp и притворились ею, называя меня плохим папой, лгуньей… ей девять лет, и она никогда бы не сказала этого. Я мужественный мужчина. Это было ударом по моей душе, каждый день я вообще не могу разговаривать с дочерью. Когда мы в последний раз говорили, он стоял над ней, так что ее разговор был роботизированным. Я не могу позволить себе нанять адвоката и все равно буду лететь в суд по опекунству. Я честно чувствую, что теряю это. Я не могу заснуть, я волнуюсь. Больше всего беспокоился о ней, моей дочери.Я отказываюсь отвечать ему или моему бывшему, я слишком зол и уверен, что они все записывают. Может быть, все это уловка, чтобы заставить меня отреагировать? Как реагировать? Что делать?

Марисса

Мы переживаем это с нарциссической матерью. Очень сложно понять, как с этим справиться. Это будет немного катастрофическим путем. Мы находимся в точке, где мы не знаем, что делать дальше, не считая того, что думаем, что у нее такая плохая мать, но ей придется найти свой собственный путь вперед. У многих людей плохие матери ... но я не верю, что мы сможем получить опеку или улучшить ее, потому что она такая ужасная!

С нарциссом нельзя вести переговоры. Моя бывшая, которой угрожали из-за того, что мы с дочерью были так близки, работала с ней целых два года, прежде чем мой ангел обратился против меня. Моя бывшая смеется надо мной, когда я указываю на ее преступления. Она также похитила моего ребенка и удобно забыла об этом факте. Все, что я могу сделать, это напомнить дочери о моей безусловной любви и о том, что моя дверь всегда открыта для нее. В какой-то момент она собирается соединить точки и понять, что я не монстр, которым меня изображают ее мать и бабушка.

Мне еще раз. Хотя и заманчиво называть их злыми нарциссами, это выражение излишне. Нарциссизм - это разновидность психопатии и неспособности сочувствовать. Лучший совет, который я могу дать, - это то, что будет. Возможно, Иисус был прав, посоветовав нам прощать, возможно, карма верна в том, что происходит вокруг. Я подал на мать иск о неуважении к себе, и не собирался доводить дело до конца. Я играю в долгую игру, на которую нарциссы неспособны. Я просто хочу показать своей дочери, что я упорно боролся за нее, но когда мать пригрозила затащить ее в суд и дать лжесвидетельство, я прекратил дело, потому что это навредило бы моей дочери на всю жизнь. Хорошая новость в том, что дочери нарциссических матерей, как правило, становятся противоположными. Они перерастут удушающую мать. Нарциссы не могут помочь себе,они сами себе злейшие враги.

У нас похожая проблема, я отчим 6-летнего мальчика. Бывшая моя подруга говорит ему прямо в лицо называть меня гребаным неудачником, говорит ему много негатива, в основном обзывает. Он также негативно отзывается о других членах семьи со стороны моей подруги, а также о моей. Он использует своего сына как рычаг против собственных родителей. Если сын не согласен с отцом, он наказывает его. Мы никогда не говорили ничего плохого о его отце, когда он с нами. Мы теряемся в том, что можем сделать.

Потерпевший

Что вы будете делать, если отчужденный также является лицензированным психологом и должен знать лучше.

Нарциссов на самом деле привлекают такие профессии, как психология, где они могут приобрести инструменты, чтобы влиять на людей, поэтому, вероятно, в этой области есть больше, чем население в целом. Разница в том, что они хотят, чтобы инструменты контролировали других, чтобы поддерживать их хрупкую самооценку, а не помогать.

Они знают лучше, им просто все равно. Им никогда не стать лучше, чем сейчас. Если кажется, что это так, то они, вероятно, манипулируют вами.

БЕЗ КОНТАКТА - единственное постоянное решение. Если это не может быть физическим, отстранитесь эмоционально. Окружите себя людьми, которые вас уважают. Удачи

Хейли

Отстойно, когда нарциссический отчужденный отец использует своего отца-поверенного, чтобы саботировать меня и его дочь. Происходит уже почти 9 лет. И они говорят мне, что я неподходящий родитель. Он тот, кто оставил хардкорные наркотики в руках дочерей !! Я пытался защитить ее от него, пока его папа был адвокатом, и этот придурок получил опеку 50/50! Система является фиктивной и не делает того, что правильно и безопасно для ребенка. Теперь нам нужно подождать, пока ей исполнится 15 лет, чтобы хотя бы дать ей возможность высказаться за себя. Все это путешествие было настолько душераздирающим, как отец уничтожил маленькую девочку.

У нас было воссоединение после тяжелой терапии отчуждения, проведенной 5 лет назад, и мы использовали систему вознаграждения в виде долларового приза в день и 10 долларов, если 5 дней в конце недели прошли хорошо, и они приходили по ночам с x каждую ночь. Это хорошо работало в возрасте от 8 до 13 лет, но теперь в возрасте 13 и 16 лет все развалилось. Похоже, их не волнуют награды, они пропускают посещения или говорят, что остановились в доме друзей, которых я не знаю, или даже не сядут в машину, чтобы навестить членов семьи (они не узнают мою часть семьи как семьи после развода. Таким образом, они нарушают соглашение о разделении времени, и мать никогда не переставала указывать им, что им говорить. По ночам, когда они скучают по разделу времени, я заставляю полицию проверять состояние здоровья, но они говорят, что могут не помогло.Она попросила DCF Флориды навестить меня за то, что не кормила их, и что они делают, так это то, что они требуют пойти куда-нибудь пообедать, и если я их не возьму, они идут в ресторан, и мать платит. К счастью, офицер DCF сказал, что им нужно только арахисовое масло, желе и хлеб - она ​​осознала проблему и думала, что я хорошо справляюсь, но сказала, что если я подам ее в суд, есть шанс, что судья позволит детям остаться с их матерью. исключительно, если судья считает, что дети думают сами по себе. В офисе DCF сказали, что мне нужно выбирать свои битвы, потому что они плохие, но вы можете проиграть их, если судья выслушает их, даже если у вас есть история отчуждения. Детский врач, школьный советник и терапевт по воссоединению говорят, что у моего сына депрессия, но мать не отпускает его на терапию.Я уже потратил 100 тысяч долларов на развод и так и не смог избавиться от долгов. Есть ли у меня какие-нибудь предложения по работе с детьми или судебным разбирательствам? Я не боюсь судиться с собой в случае необходимости.

Джейн Д.

Джон - существует множество групп в Facebook для отчужденных родителей, и обычно на этих форумах есть родители, которые имеют опыт ведения судебных разбирательств, могут дать совет и ответить на вопросы о других аспектах вашей ситуации. Большинство этих групп FB ​​являются «закрытыми группами», но некоторые из них являются «общедоступными». К сожалению, некоторые из «общедоступных» групп FB ​​достаточно хороши для сбора информации и советов, но если имя Facebook, которое вы используете, является вашим НАСТОЯЩИМ именем, тогда размещение вопросов и комментариев на этих сайтах может быть рискованным. Вы все еще можете просмотреть информацию о них, но без риска ...

Очевидно, что автор статьи никогда не имел дела с нарцизитом из первых рук.

Я в разводе 10 лет. Мой второй старший сын (у нас было 4 сына, почти 20 лет совместной жизни) не провел со мной ни дня в хороших отношениях за это время. Сейчас ему 24 года. Моему старшему сыну постоянно приходилось бороться со мной и моим бывшим, это отдельная тема ... В любом случае, у Сына №1 все еще есть некоторые проблемы с уважением, хотя это становится лучше, когда я устанавливаю свои границы и придерживаюсь их, а мы на самом деле у него очень открытые, довольно хорошие отношения сейчас, когда он взрослеет, и т. д. В прошлом году купил свой первый дом. Сыны № 3 и 4 по большей части хороши. В любом случае, сын №2, мы месяцами консультировались, я боролся, боролся и боролся с системой. У меня была опека, и мы должны были работать над тем, чтобы он приехал во время моего размещения, когда он был несовершеннолетним. Бывший никогда этого не поддерживал. Никогда не устанавливайте наказания за неуважение ко мне и т. Д.Единственный вариант, который у меня был, заключался в том, чтобы использовать полицию, чтобы добиться от меня времени на размещение, и детский психолог, который у нас был в то время, рекомендовал мне этого не делать, поэтому я не стал. Я умоляла, умоляла, пыталась ответить на его вопросы, как могла, но, конечно, все это были нападения на меня, и моей единственной защитой было то, что я был в эмоционально оскорбительном браке с его отцом, а это не было защитой, которую я мог использовать . Я ходил на каждую консультацию, делал все, что мне рекомендовали, но безрезультатно. Без сотрудничества со своим бывшим (который, кстати, врач) я боролся с кирпичной стеной. Я наконец отказался после многих лет пробовать все, что мог придумать. Через несколько лет после развода я столкнулась с нашим Guardian Ad Litem. Она спросила, стало ли лучше,Я сказал ей нет, и она на самом деле извинилась передо мной и сказала, что суды созданы не для того, чтобы реально помогать в делах, подобных нашему. Это разбивает мне сердце каждый божий день в моей жизни. Я очень скучаю по тому, чтобы все мои дети были вместе, а это время года особенно тяжело. У меня невероятная группа друзей и родственников, и я действительно не знаю, без чего я бы делал. Сейчас в моей жизни есть совершенно замечательный мужчина, у него 3 взрослые дочери, и у нас прекрасные отношения. В прошлом году мы даже поехали в отпуск в Испанию на неделю с тремя дочерьми и его бывшей женой. Я так благодарен за исцеление, которого мне удалось достичь, и да, я очень твердо верю, что это все больше, чем я. Этот кто-то в какой-то момент услышит эту историю, и это как-то поможет им. Я согласился с тем, что сын №3, возможно, никогда не вернется в мою жизнь.Я живу с этим каждый день, но это время года такое тяжелое. Я НЕНАВИЖУ это, я ненавижу систему, которая это позволяла. Я ненавижу психическое здоровье, к которому никогда не обращали внимания, и я позволил этому случиться. Я ненавижу, что существует так мало информации, которая действительно могла бы хоть как-то помочь в этом, когда дети становятся взрослыми. Зачем я все это пишу? Я не совсем знаю. Думаю, я просто хочу знать, было ли у кого-нибудь еще что-нибудь подобное. Более 10 лет без конца отчуждению от вашего теперь уже взрослого ребенка без помощи другого родителя. Я даже не могу поговорить с ним, потому что это просто ходит по кругу, и он не берет на себя никакой ответственности за то, чтобы помочь исправить это. Если у кого-то есть связанный с этим опыт, я думаю, я был бы признателен за это. Не знаю почему. Наверное, потому что даже близкие мне люди,которым я помог пережить собственный опыт развода и отчуждения, все они добились больших успехов в исцелении своих отношений, и я просто не вижу света в конце своего туннеля. Спасибо за чтение, если вы зашли так далеко ...

Кайла

Ваши статьи о нарциссических супругах были для меня неоценимы. Спасибо

Wrenn

Я тоже испытал это отчуждение, и это самое болезненное, что может сделать человек… намеренно настроить детей против их матери. Мне сказали, что мои дети в конечном итоге обратятся против него, как только поймут, как много он отнял у них.

Прохожу через все это прямо сейчас. Мои дети всегда были моей жизнью. Мне все время так грустно от боли. Я много раз просил Бога забрать меня с этой земли. Мой бывший муж до сих пор не понимает, что он сделал с нашими детьми. Он не ушел 18 месяцев назад, так что я сделал это с опекой 50/50. Моей дочери исполнилось 16, и он купил ей машину сразу после того, как я не смог помочь, потому что я потратил около 5-6 тысяч, чтобы уйти от него. Когда дети впервые пришли ко мне, он сказал им, что они достаточно взрослые, чтобы принять решение, встречаться со мной или нет. Итак, в первый раз, когда я сказал «нет» своей дочери (желая проехать 9 вечера, что является незаконным в моем штате, пока они не управляют автомобилем в течение 6 месяцев)… она не вернулась. Все это было не чем иным, как болью. Хотел бы я просто остаться сейчас. 😥

Д - пожалуйста, не вини себя за то, что ушел. Я остался, несмотря на некоторые действительно ужасные вещи, потому что я знал, как он будет относиться к опеке. Он ушел от меня без предупреждения, вытащив деньги из сбережений и солгав мне, и получил квартиру с одной спальней. 6 месяцев спустя он получает дом, налетает и внезапно становится супер-папой. Как только я установил границы с подростками, они стали жить с ним. Мои 9 лет проводят со мной раз в две недели, мои 15 лет остаются со мной 1 раз в неделю, а мои 17 лет исключили меня из его жизни.

Миллион раз я думал, может быть, если бы я оставил его, с детьми все было бы по-другому. Д, это несправедливо или рационально, и это не потому, что мы были недостаточно сильны. Обнимаю вас в этом ужасном путешествии.

В моей ситуации моему бывшему нарциссу-алкоголику удалось настроить мою семью против меня во время развода, заявив, что у него нет проблем. После трех раундов реабилитации после развода все изменилось… но ненадолго. Нарцисс все еще был там. Он манипулировал советником моей дочери и пытался разыграть опеку. Примерно за месяц до меня он узнал, что моя дочь Би, и в 16 лет он помог ей, и консультант тоже знал об этом, выскользнуть из моего дома, чтобы пойти на мероприятие, сломав тем вечером ей лодыжку. На данный момент я подаю судебный иск, потому что отчуждение, которое он вызвал с помощью консультанта, продолжается. Я также подал жалобу в совет советников штата.

Филип

Было полезно прочитать эти комментарии, хотя бы для того, чтобы знать, что я не единственный, кто переживает это. Я наблюдала, как моя прекрасная девочка появилась в этом мире только для того, чтобы через несколько секунд после подписания свидетельства о рождении в больнице мать сказала: «Теперь ты собираешься заплатить». Она имела в виду алименты (я только что закончила колледж с отличными оценками, переехала в страну матери, все еще учила язык, нашла и устроилась на первую работу, которую могла найти, чтобы быть там и поддерживать как ее, так и ребенка, и начала добровольно выплачивать алименты задолго до и решения суда), и в считанные секунды все изменилось, и я стал жертвой того, что выглядело как афера, в то время как моя многодневная дочь спала наверху в больничной палате. Последовало судебное дело, где изначально условия были хорошими ... совместная опека, совместный отпуск,алименты), а затем появились попытки заставить меня не явиться в суд, клеветать на меня среди наших общих друзей, иметь ее друзей, когда я навещал свою дочь, а затем использовать этих друзей для лжесвидетельства по делу. В окончательном решении говорится, что я имею право навещать свою дочь во время контролируемых посещений во Франции, а также звонить по Skype каждую неделю. Когда я пытался воспользоваться этими правами, мать ставит все возможные препятствия, а иногда просто игнорирует эти просьбы. Пытаться договориться с нарциссом бесполезно и может быть разрушительным для психики. Сказать, что это чувство беспомощности - ничего не сказать. Мое сердце разрывается каждый божий день, когда я думаю, как поживает моя дочь. Я проходил терапию больше года, чтобы справиться с психическим беспорядком, в который я превратился.Подарки на день рождения и Рождество, которые я отправляла в дом матери и ее отца, не принимаются у дверей. Мысленно я не могу заставить себя начать еще одно судебное дело и пойти за ней, я даже не могу заставить себя попросить мать позвонить моей дочери по скайпу, потому что это будет еще большим психологическим насилием. Родительское отчуждение - один из худших видов жестокого обращения. Почему судебные системы не сидят и не слушают? Сколько самоубийств происходит каждый год из-за систематического отчуждения родителей от своих детей?Почему судебные системы не сидят и не слушают? Сколько самоубийств происходит каждый год из-за систематического отчуждения родителей от своих детей?Почему судебные системы не сидят и не слушают? Сколько самоубийств происходит каждый год из-за систематического отчуждения родителей от своих детей?

Чарльз

Я не знал этого, но я женился на нарцистической женщине, когда моей дочери было около 9, между мной и моей дочерью возник клин, к тому времени, когда ей было 14, она ненавидела меня, происходило полномасштабное отчуждение родителей, а затем произошел развод , Я боролась за терапевтические посещения, и это было разрешено судьей, через 5 дней после этой даты суда мне сообщили, что меня обвиняют в растлении моей дочери 8 лет назад. У матери, которая прошла судебно-психологическую экспертизу во время развода, был поставлен диагноз: Нарцисс, расстройство контроля над импульсами и несколько других более мелких ментальных кварков. Все это не имело значения для девушки, судьи или кого-либо еще. Просто чтобы вы знали, я никогда не причинял вреда своей семье ни на каком уровне, я был преданным семьянином

Кто встал на большой жизненный путь. Итак, теперь уже бывший бывший убедил социальных работников и т. Д.… Вместе с моей дочерью она подверглась приставаниям, так что теперь я сижу невиновным, поскольку невиновные могут бороться с несколькими обвинениями в сексуальном насилии. Моя бывшая чрезвычайно умна и психически больна, и у нее есть способ вести себя как жертва, когда она на самом деле преступник. GAL прочитал отчет, в котором подробно рассказывается о родительских тревогах, совершаемых бывшим, но как только обвинения в жестоком обращении были опубликованы, девушка убежала и ничего не сделала, никогда не звонила членам семьи, мне или кому-либо, чтобы дать справедливую оценку ситуации. , он действительно пошел к судье и попросил, чтобы ему заплатили больше денег. Так что, в конце концов, с таким количеством доказательств того, что моя бывшая запуталась, он рекомендовал ей единоличную опеку, ничего себе. Итак, я сижу здесь, я потерял свою дочь, свой дом, своих домашних животных (бывший отдал дочерей любимых домашних животных,все 3 собаки, 16 цыплят и 2 рыбы в миске, ушли, вот так. Все мои инструменты, все фотографии моих родителей, бабушек и т. Д., Фотографии моей дочери и меня, все, что у меня было, исчезло, теперь я сильно в долгах, борюсь с этими ложными обвинениями, и банкротство на горизонте, и, возможно, жизнь в тюрьме, за то, чего я никогда не делал. Она не работает, я поддерживал семью. Нарциссы могут быть одними из худших из существующих. Она испортила мою дочь, разрушила мою жизнь, и членам большой семьи разбито сердце, но все же в суде ничего не делается с такими людьми, о, я уже упоминал, что она арестовала меня, и я провел 12 дней в тюрьме с настоящими извращенцами. Она мастер-манипулятор, и когда я говорю о нарциссических родителях, находящихся в конфликтном разводе, никто особо не разбирается в этом предмете. Печальная печальная ситуация,ложные обвинения случаются чаще, чем люди думают, когда они говорят, что виновны, пока не доказана невиновность по делам о жестоком обращении с детьми, это так верно

ЛаРиза

Такой же. Отец моего сына - нарцисс, поэтому я его бросила. Помимо словесных оскорблений. Даже несмотря на то, что я подал на совместную опеку, когда уезжал, он подает в полном объеме. И он делает все, что в его силах, чтобы опорочить мое материнство и победить. Тот факт, что он работает на правительство, мне совсем не помогает. Его мать делает все, потому что он работает, а я проигрываю эту битву, потому что они слепы к его способам манипулирования, и мне приходится постоянно доказывать, что я личность и мать. Например, после того, как я получил своего сына на 4 дня каждую вторую неделю, я заметил, что у него были корки от сухости на ягодичной щеке, которые он получал раньше много раз. (Ему 5 лет) Я отправляю его обратно, и это было не так уж плохо, все, что я сделал, это нанес на него хороший густой лосьон после того, как он принял ванну. Но это все еще было заметно на его задней щеке.Не в тот день, когда я отвезу его к отцу, но на следующую ночь он сердито пишет мне, спрашивая, что у него на заднице, и заявляет, что мне лучше не бить его. Я ему в ответ говорю: «Ты издеваешься надо мной?» Я сказал «это сухая кожа! Нанеси на него хороший лосьон, и все будет хорошо! » ВМЕСТО он отвозит нашего сына в скорую помощь для «возможного физического насилия», НО приходит, чтобы узнать ЕГО ДЕРМАТИТ или сыпь из-за сухой / влажной кожи! Поскольку он шелушился и иногда зудел, его царапины приводили к кровотечению, поэтому он выглядел как порез. Дело не в этом, я хочу сказать, что он использует документ из больницы, в котором говорится, что причиной визита было «возможное физическое насилие», которое он использует против меня в суде! Да, там говорится, что это оказался дерматит, но это то, как он собирался запачкать мое имя!И ЭТО Судьи и система виноваты в том, что они НЕ знают, как распознать нарциссического человека и его тактику. Так что это работает для него. И ДА, Я ЧУВСТВУЮ ОДИН, потому что НИКТО не умеет ИСПРАВИТЬ такие ситуации. Хорошие матери теряют своих детей, и младенцы страдают из-за этого.

Александр

Какая бессмысленная статья. На самом деле он не предлагает решений, а вместо этого повторяет одну и ту же концепцию снова и снова на протяжении всей статьи.

Yopaz21

Я пытался узнать, как это называется, потому что был жертвой этого в течение многих лет. Я молюсь о силе, чтобы пройти через это, чтобы моя дочь перестала меня ненавидеть, поскольку это то, что ее заставил сделать ее отец, основанный на тактике «промывания мозгов».

ПОПУЛЯРНЫЕ СТАТЬИ